老湿,我是来读书的,不是来睡觉的

资讯 2020-06-14 18:01:43
引导语:一女同事喜欢打网游,约我一起,我答应了打开电脑跟出差的老婆视频聊天中,,,一会儿,女同事打电话过来,为了在老婆面前炫耀自己洁身自好,就开了免提,然后就听到女同事在那边喊:我房间都开好了,你怎么还不来?
  
  1、老师叫家长,我就找了个登三轮的人去,老师跟我们年纪也大不了几岁,见了老师,老师问“这是你爹?”我很严肃的说“是”然后“啪”的一下说“净扯淡,这是我爹”,,,然后就没然后了
  
  2、第一次和同事出差,买的硬卧票,同事很好奇的问:我记得我同学买卧铺有中铺,咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说:隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了、、、、
  
  3、一对男女网上相识,男:约吗?女:不约,我是同xing恋。这就是不约而同的成语典故。
  
  4、lz一屌丝男,发生在自己身上的事情。
  
  一天下班坐车回家,匆忙上一公车。忽然发现对面坐一美女,一百分的那种,哥当时就没忍住,拿起手机就想偷拍,没想到忘记关闪光灯了……结果里悲剧了,提前下了五站。
  
  5、如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办?高兴地戴上呗!啊?你不跟她离婚?我才不离,有帽子戴总比没帽子戴强吧!
  
  6、L农村的,村里有个女的二十多岁,没上过学,而且属于特别能嘚瑟的那种,有一次同村的一个男的(已婚)故意逗她,给她打电话,她就问这个男的:你家是哪的啊!那男的说:我家前列腺的!结果那女的说:前列县啊,那个县挺大吧,我还去过呢。咯叽咯叽……她去过……确实去过吧……
  
  7、甲:牛肉!乙:野生动物的肉!丙:要我说人肉最贵!甲乙问:为什么?丙:我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢!
  
  8、早晨上班赶班车,从身后跑来一小萝莉,抱住我腿说,叔叔你娶我吧??正不知怎样回答时,从身后过来一个妇人说,你今天就是结婚也得给我去上学。
  
  9、如果都能表白成功,和女神表白时的场景:女神会娇羞的点头答应。和女汉子表白时的场景:女汉子会说:“哈哈哈哈你他妈终于开口了,你还是没忍得过老娘吧,哈哈哈哈哈哈”
  
  10、小时候很调皮。话说读五年级时,伙同一同学去摘别人家的桃子,然后被主人发现了。追着我们骂。我们俩气不过,不就摘俩桃子嘛!第二天趁主人不在家,带着锄头把他家桃树给挖了,种在我家后院了。后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。
  
  11、身为一个公务员,我也为我自己的不作为感到可耻。可是我他么不看片,不看小说,不看片,不玩游戏。你让我干嘛。你总待找点事给我做吧。总忙的不可开交的话。谁上班时间还有功夫嗑瓜子,去洗澡啊。
  
  12、单位一阿姨,做事大大咧咧,性格开朗是出了名的。他家里人听说:戴手镯可以静心,就买了一对,价值不菲,一手一只。这样可以让阿姨静心,静心。第二天,上班时,阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞,起身两手一合,啪,拍的够重,两个手镯全碎了。
  
  13、几个死党聊天,甲:我在家要做饭洗衣服。乙:我在家得喂孩子。丙:我在家得给老婆倒洗脚水。丁:瞧你们那熊样个个怕老婆,我就不怕,要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……其他三人这时说:啊,你老婆来了。丁:我立马喝了……
  
  14、本人修改QQ头像及其他资料,准备加老公号码逗逗他,刚添加瞬间被拒绝,正在暗喜中,,,忽然有一个号码加我,上面写到:美女,刚加的号码不方便,用这个聊吧。。。
  
  15、老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问:是男人是女人?老公:吃饭那儿有男人有女人!老婆:那你不许搭理女人。老公:不行啊!我至少得告诉人家上什么菜吧!
  
  16、电视里播放隆胸广告,老婆要去隆胸,我说不要,隆胸的手感不好。老婆:什么?你怎么知道手感不好,,说哎,不说了,脸都肿了。
  
  17、老师你:“你为什么不完成作业?”学生:“因为我不会,怎么完成?”老师:“我给大家都将讲过了,你还不懂吗?不懂你不会再看看书。”学生:“看了还是不会,现在不会将来会了我再完成。我要向我们国家领导人学习。老师:“学习什么?”学生:“先搁置起来,将来再解决。象钓鱼岛问题,南海问题等现在解决不了,先搁置起来。”这家伙!会找理由。
  
  18、我同桌上课时候想放屁,传纸条问我:哥,我想放屁,咋整我传回去:写到:你使劲儿拍下桌子就放他果然做了,使劲儿拍下桌子后,大家都在看他,他就噗噗的放了、、、、我当时脸都绿了,,,,下课后他说我坑他,跟我吵架我说你看明白纸条没,下面还有一行小字写的是同步进行啊、、、、
  
  19、lz爷们,在路边一蛇摊子,卖蛇的说,他的蛇可治愈各种疑难杂症,连皮肤病都可以,正好这几天痘痘猖獗,嘴贱问是不是真的,早餐吃的辣,带打嗝音,卖蛇的看了我一眼,就拿抓起一条,在我眼前晃悠,边说,来来让它咬一口,它能治打嗝,结果一惊吓,打嗝好了,我跑了!
  
  20、我是个男的,英语不是太糟糕。这是背景。昨晚英语自修一个女生就说问我一个单词的意思。我就说问吧。她说Fuck you是什么意思。我立马沉默了。然后她同桌以为我不知道这个单词是怎么拼的。不停地说是F U C K。我脸都绿了。让我怎么说呢?
  
  21、嫂子告诉我,侄女刚上幼儿园的第一天,下午第一节课老师让睡午觉,逗比侄女说了句“老师我是来读书的,不是来睡觉的”!我呆了……
  
  22、楼主男,老婆不让割~家有二货老婆伤不起啊,昨天下午楼主帮闺女(2周半岁)解小便的时候发现小内内垫了张小YM巾,当时我这爆脾气就上来喊媳妇这几个意思啊,这货幽幽的说上次闺女没憋住,漏了点,一看也不多就垫了这玩意!麻蛋自己偷懒不给换还有理了!!!
  
  23、一哥们学理发的,一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发,男子:“今天是我爷爷的九十大寿,你给他理个发,做个造型,没别的要求,看起来年轻,个性,外人一看就能显出长寿就行了!”哥们马上开工,理完发后完美收工,没想到被彪悍男子一顿胖揍“你TMD敢在我爷爷的头上理个王八?艹!”
  
  24、记得小时候有一次不知道是谁捉住了一条黄鳝,我一直养着,有一天心血来潮想给它换换水,跑河边去,谁知道河里的水很多虫子,就没打水,回家一看,开水瓶里还有水呢,就给黄鳝换了,然后……
  
  25、说一真事,lz家住农村,有发小(女)家盖的新房没人住让发小去看家,半夜三更经常光顾,有一次进去刚开始,就听到他妈来了,进屋堵个正着,然后,。。。。。。然后,就成我媳妇了!
  
  26、公司中歺难吃,近期老吃凉拌黄瓜,吃饭时,一美女同事大叫:又吃黄瓜,老远就闻到了一股骚味!满坐的人再也没碰这个菜。
  
  27、小学四年级的时候,因为过了三把线被女同桌用笔扎哭了,马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她,大哥二话不说就跑上去了,我腿短跑在后面,等我上去时刚进门口差点被跑出来的大哥撞飞,原来大哥也被女同桌揍哭了,脸上还被泼了黑呼呼的墨水,于是我们哥俩一起去告老师去了,tm的今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌……
  
  28、昨天去拔牙,牙医说还可以好拔,尼玛锤子凿子一顿砸,半个小时过去了,他说太结实了,过几天再来啊,可是都砸歪了,痛死我了两天了半张脸都还在痛啊!尼玛,有你这样的牙医吗?
  
  29、刺客:说,皇帝住哪儿?不说劳资阉了你个死太监……太监:啊?本总管对皇上忠心耿耿,宁死也不会说皇上就住乾清宫的。导演:卡!俩蠢货……
  
  30、今天中午下班去挤公交回家,那叫一个人多啊,本来司机要关门了,我们就说:“师傅,让我们再挤几个吧!” 然后我们就再挤上去几个,然而有个人太胖了,上去了露半个屁股在门外面,于是我们就帮忙挤个空间给他。当司机关好门准备开车的时候,我们就松了口气都靠在四周。万万没想到,公交的前门一下子被胖子挤的倒了出去然后掉了出去。 看着惊呆的司机,最后我们都被赶下去了。
  
  编后语:一天,路过一个乞丐爬跪在地上,面前写满字的纸牌,大意是本人又哑又瞎还有大病,希望好心人资助,我站在纸牌前自言自语:写的什么,不认识字,乞丐:那我给你念一遍,我:你不是又哑又瞎吗,乞丐一愣说:你不是说,你没文化不识字吗,骗子,咱们有些诚信好不好!
版权声明

本文仅代表作者观点,不代表百度立场。
本文系作者授权百度百家发表,未经许可,不得转载。

分享:

扫一扫在手机阅读、分享本文

推荐阅读